這一篇還沒要紀錄課程內容。
(一) 我為什麼願意拋棄一切去禪修?
住在大溪的一個媽媽問："你這麼年輕，怎麼會想要禪修呢？"
我："如果我的幸福家庭沒有一夕間崩，那麼，我幹嘛還來禪修....。"
(這位媽媽還說："阿妳是南部人喔，說話的聲音怎麼這麼好聽。" 請問，南部人不能說話好聽嗎？我想這個媽媽除了聲音之外，是在讚美我的國語很標準。 )
可是我想了想，我有朋友喪父又喪母，我們的感受一樣，痛苦她們比我承受更多，我們選擇的方式還是不同，別人可以從美食，朋友聚餐，男朋友的穩定關係中得到他們所需要的東西，而我卻不能，所以這也不是有沒有家庭的問題。我讀了一些佛教名詞的巴利文，我每每看一次，就覺得，這絕對不是我第一次讀這些東西，這些字和聲音，對我來說都好熟悉。
(二)沒有年齡相仿的夥伴
我也不喜歡一直跟婆媽在一起，可是年輕人呢？大家都有比禪修更重要的事情在忙碌中 ，誰會像我選擇這種心理不安全，金錢不安全的生活？說甘願有時很甘願，輕鬆愜意也還不錯，說痛苦無意義不想活也不想活，有時候要找個真正跟我走在相同道路上的人聊聊，排解鬱卒，好像也找不到人，有時候跟我朋友聊，也會讓我受益良多，可是我朋友們的生命重心都是學業和工作，對於禪修有興趣，但對於信仰，可能就沒有太多的琢磨。我朋友禪修的目的，就是幫助生活更好，更平靜快樂，減輕壓力，能更專注在自己從事的事情上，可是我的目的不是，我是為了要成佛。(我真不知道這些台灣佛教中的人，說到成佛就支支吾吾，一提及此話題，就感嘆太難，可能還要好幾世，沒有人敢大聲說，我就是要在這一期生命中覺醒，而事實上，花這麼多時間這麼努力，不就是為了要成佛...。)
就算我有遇到年紀相同的禪修朋友，我這種多思敏感的性格，別人也未必聽得懂我的瑣碎情感，即使是香光那些法師，我很確定某些法師，不管她的修行多麼成功，都聽不懂我在講啥，整個香光，和我是同款人唯有 自鼐法師和 廣法師，這兩個人的身體都很虛弱，跟她們的內在一樣，其他法師最常回答我，我想太多了。我也不想要想這麼多，我也想要簡單相信簡單做，可是這是一種天生的質地和成長環境使然。
(三) 我想要體驗且接受無常
我這個星期五要去紫竹林諮商，(廣法師讀到這封信可能會暈倒)，我問寰法師生活沒有動力的問題，見寰法師說"可是你看起來容光煥發，神采奕奕，看不出是內心這樣想的人。"於是，我被轉介給杰法師，她是諮商師出身，我跟她說："我的問題就是我知道我該做什麼，也知道自己的才華和潛能，可是我沒有辦法規律生活，一點一點去實踐，我沒有一種積極向上的動力，我是怕痛怕去枉死城自殺千千萬萬次，所以不敢去死，只好活著。我想找到那個突破點。我沒有一天不想死的，一天之中，有想活，也想死。"
我想我隱含著的問題是："就算我努力找到可以做一生的工作，找到一生伴侶，經營婚姻和家庭，總有一天終究要失去，那我擁有幹嘛，意義何在？"
同時我也知道，這個問題這樣問是在扭曲我所認識的無常，會這樣問，就表示不能接受無常。而我有在練習體驗過無常，卻依然陷入一個自己所縛之網中。我大概隱約知道自己在鬼撞牆的地方，可是依然沒有辦法自救。我曾經一度能接受無常，突破這種我對於生命的悲傷和無力，但大多數時間中，我還是處於這種內心深處很悲哀的狀態。我的血壓上星期量了兩次85/55，65/50，78/54。連我阿姨這種身體全組壞了了的人，血壓都是正常值範圍。我這種血壓，讓我意識到了我內心深處一種根本就不想要活著的內心感受。
(四) 憤怒
小涵叫我看"我的天才噩夢"，這本書某些對於現象或經驗的描述，實在太好了，我在佛法上遇到的問題就是，拜託，這些人來上課，平常都沒在閱讀，或是沒有閱讀習慣，也沒有從頭到尾徹頭徹尾學習一個東西的習慣，而我，整天都在學習，投入大量心血學習我有興趣的事物，我就像Yunung一樣的熱忱，會搬一個行李箱的書到圖書館，一次把所有的概念和想學會的東西作整理，整合。而且我是對於每樣我有興趣的東西，都用力的擷取，思考，尋找資源，我根本沒有辦法忍耐那些上佛學班的人，是來這裡，用一種閒散的方式學習，把學習當成一種消遣，沒有我非要弄懂這一切的決心，我的學習是痛苦，而且用力跟這些材料搏的，所以，我忍受不了這些課程的鬆散。
當我對可法師說，你們這個營隊太簡單，不適合我。
可法師說：未必喔～
我心想，妳一點也不了解我對於知識的熱情，我對於生命的投入，這些來參加的人，只有這四天在反思生命，我幾乎，每天都在做這個事情，用命刻劃。
這常常是我不想要去上課程的原因，這些課，我把它當成我的另一個工作，跟我的命一樣重要，有些人卻只是來這裡交際交談來放鬆身心。我完全不能忍耐說話沒有重點，漫談，無線迴圈的人。
這次禪修沒有禁語，我真的很憤怒，整個晚上大家都在講手機玩手機看手機，晚上共修積聚的寧靜都在閒談中，轟了一聲垮掉。重點是晚上熄燈之後，一堆人在玩手機，她們開震動，還是會有ＺＺＺＺＺ的聲音，手機在黑暗中的光，引發我內心很多憤怒，我會想，我花車錢，不去賺錢，花這麼多時間，都是要來這裡禪修，阿妳們來這裡就是當旅遊度假。我是到最後一天比較能接受，我覺得婆媽平常也很辛苦，難得來放鬆，我幹嘛像神經病一樣，要求他們和我一樣認真。婆媽在星期二中午時就在討論，怎麼辦，晚上回家要煮什麼，又要煩惱了。我對於自己的憤怒有一絲慚愧，這些媽媽們，全年無休，一年有幾次機會可以不用煮飯做家事，來這裡放鬆心情，我還在那裡為了她們的學習態度生氣，很慚愧。
（五）上帝的愛
再來，我的內心有某個地方是沒有辦法跟佛教融合的，但我又無法全然信神（造物主思想），我所認識的佛教很認真求道且讓我景仰的人，都有個有錢的爸媽，不，是富二代以上，她們都是走佛陀路線的，擁有一切，卻找不到生命意義。我還這樣問Tasha，Tasha還跟我講說，不是只有有錢人才能成佛的，舉了一個我完全無法信服的例給我，我是啥咪都沒有，走的是創造路線，耶穌基督困苦的一生引起我深深的共鳴，而且耶穌基督所屬的族群是被奴役的，所以我曾經一方面要依賴上帝，但從最根基的地方又不相信上帝，基督教團體不會接納我，台灣那些佛教徒也只是假裝宗教自由，但一點都不寬容。
還有佛教體系，階級意識分明，女卑男尊，若男女弟子的實力相當，還是會傳給男生，不爽，我每次看到那些男法師流露著那種臭男人自以為是的神態，我就很想，敲著碗公，然後說：臭和尚，你給我滾下來。
我在往大溪的路上介紹了一行禪師，開車的師兄說，雖然感情好很溫馨，可是這會不會也是修行上的一種束縛。於是，我終於了解我無法融入台灣宗教團體的原因了，因為這些人被家庭緊緊綁住，不能脫身，他們需要去寺廟禪修，求一個獨處，求一個清淨處，他們需要去斬斷各種糾葛的家庭關係，而我不是啊，我需要愛，我需要去建立愛和穩定，長久的關係阿。這就是一行禪師深深感動我的原因，一行禪師用一種溫柔的方式重新詮釋男女之間的情感關係。他的僧團和修行佛法的方式，給我希望，給我陪伴，給我愛。香光的團體也還滿溫暖的，講求學習而非痛苦，我每次還都會為了那種人與人之間的親近感到幸福，然後憂傷這是平日裡沒有的。
（六）目前狀態中，值得感謝的層面
以下是一些對我目前狀態的一些正面地方：
台灣是全世界最密集可以接近佛法的地方，因為信徒慷慨解囊，全世界的高僧都會來這裡分一杯羹，還有台灣是高雄的前哨戰，等待中國開放宗教自由的這段期間內，台灣是華人世界的佛教燈塔，先占領台灣，準備好將來攻佔中國。我記得我認識的荷蘭人就告訴我過，他們想要學個禪修，整個阿姆斯特丹，都不知道哪裡可以找到。在台灣，最差也有慈濟這個選擇，全國都有。
Tasha告訴過我，她紐約的僧團，一開始也沒半個人，帶領者在每周固定的時間，準備好所有禪修的東西，排好那些空的位置，就開始單獨練習，練習了一年，才開始出現共修的人，我想，如果我也有人家這樣的恆心和毅力，我也能找到我的僧團。
至少我的朋友都對禪修有興趣。再怎樣也有廣法師和施慧師父支持我。
至少我從小都被佛法薰習，對於佛法有興趣。
至少還活著。
