我所放棄的另一種人生

 2014年10月24日

（一）六字明咒＋施食：洗盡罪愆

最近因為某些事情，又讓我瞬間的壓力飆升到沒辦法負荷的狀態，找  見廣法師哭哭，是我面臨崩潰邊緣時的一個選擇，　見廣法師溫柔地說，也許停滯和拖延，就是整個成長的一個階段，沒有辦法直接跳過，也許只有接納和允許這樣的拖延，跟痛苦，焦慮，憂悔，悲傷在一起，才能夠穿越那個害怕痛苦和破碎的自己，度過這個階段。

星期六早上四點半就要開始六字明咒，星期日下午要做甘露施食，照片是我自小皈依的佛寺，從農曆七月的大蒙山回向開始，我迷上的佛教法會，特別是布施餓鬼道的眾生，我感受到擁有人身，能夠體會到內心真正的慈悲，慈悲是這麼深情開闊的愛，讓我可以放下對我爸的憎恨，讓我可以在想那些傷害過我的人事物時，一次又一次，在一念一念之間，選擇寬恕和原諒。

希望能再用一次施食，洗淨所有罪愆和阻礙。

（二）田徑魂

昨天我看亞運，女生的兩百公尺，從唱名，上起跑架到完成比賽，看著那些選手的神情，感覺動容，那短短的二十三秒，是長長人生的濃縮，在看不到的地方苦練多年，在不到一分鐘內，就決定了勝負，唯有在站上跑道前，才能深刻體會自己內在的恐懼，也只有心強大到足以面對恐懼的人，等會可以站上講台親吻獎牌，而沒有名留在運動比賽史上的那些選手也令人感動，知道自己的極限和能耐，仍然懷抱夢想站上田徑場。看著金牌選手掩面痛哭，像小孩一樣沒有辦法控制自己的哭出聲音，我想，這是每個田徑隊員都能夠理解，痛哭失聲背後所流過無數的汗水。而我更想要看那些鏡頭不會帶到的沒有獎牌選手，想看一看他們終於完成比賽的面容，如果沒有他們的成全，如果沒有觀眾，也不會有金牌。

一朝是田徑隊的一員，一生都應該用同樣的心情去準備，去奮戰，應該在心識上，刻下這種精神的銘記。

（三）還沒遇到上師時，盡力服務我舅

前天我推舅去公園散步，突然傾盆大雨，我推他到布蘭琪躲雨，舅很省，從來不會去要坐下來的餐廳吃任何一頓飯，也沒有去過咖啡廳，他點了熱的黑豆牛奶，喝得很高興，在布蘭琪吹冷氣閉目養神，我幫他按摩，根本就是他的菲傭，布蘭琪沒有報紙，我只好拿壹週刊給舅看，壹週刊的封面是雞排妹，幾乎全裸，標題是"這不是洗澡"，舅可能看我在，不好意思把雞排妹看個夠XD。最後，雨一直沒有停，call我小阿姨開車來救我們兩個。回家我跟小阿姨說：「舅對我好好，他憋尿都不敢說，怕麻煩我。」小阿姨問我怎麼知道他憋尿，因為我推他回安養中心時，聽到他尿尿聲，幫他蓋尿椅的時候，看到他尿了一大桶。

我跟舅，是彼此的唯一，因為世界上再也沒有人有耐心跟他聊天，有時間推他去公園走走，讓他可以暫時脫離令人窒息的安養中心，也沒有人會幫他從頭按摩到腳，搞不好我是全世界唯一和他說過"我愛你"的人了。我每次推著輪椅，先帶他去全聯買巧克力，再去公園，都會一直念六字明咒，輪迴好幾千萬回，我們在這一世相遇，再也沒有"此時此刻"了，擁有的當下是這麼的少。

無著大師用嘴巴吸狗傷口上膿的蛆，馬上滌淨惡業，得見他的上師，也許我幫舅按摩腳，跨出自我中心去服務他，安慰舅的細胞，也可以滌盡無始以來貪瞋癡所造的業。上次可以在瑜伽練習中得到領悟，感覺到中脈鬆開，更清楚知道，自己的道途就是要走向解開左右脈，氣回中脈，戰勝肉體和死亡，所以也許我這麼用心愛舅，瑜伽的下個禮物又會到臨。我的坐姿前彎和站姿前彎，過了好幾年還是一樣爛，這麼痛，我沒有辦法獨自一人練習，只要到這個姿勢，我就混水摸魚，直到這兩星期才突然，沒練習也突破了，我突然了解到，這就是仁慈的力量，身體中從我是胎兒時就在下背打的結，突然鬆開了。

（四）失序的人生

唯一和我在高中三年同班的同學結婚了，是一場門當戶對的婚姻，我看著她的成長記錄影片，一遍又一遍，來回的看了好幾回，她的人生好有次序，國中跳舞，高中認真讀書，大學交男朋友，盡情玩樂和培養出社會的能力，研究所專注學業，思考未來，成為公務員後，努力工作四年，在工作崗位上堅守本分，有了經濟基礎後和交往多年的男友攜手步入婚姻的盟約，建立一個美好的家庭。將來也會是一個賢慧的妻子媳婦母親，是這個社會安定穩固的力量。


而我的人生沒有次序，沒有現在未來，好像從中被斬斷之後，再也沒有過去現在未來了，只有純粹的現在，可是，也沒有什麼不好的，這麼多年，我持著佛教的戒律，練習良善，淨化自己，減少攝入會影響我心靈平靜的所有事物，我把選擇刪除到，只剩下沒幾個可以選，所以也不用花時間來思考要選什麼。我也沒有家庭關係需要維繫，家庭聚會需要出席，我的家人(外婆外公和媽媽)都是死人，我可以隨時召喚他們，不受時空的限制。


我今天讀了"邊跑邊思考"，作者是日本的奧運田徑選手，日本四百公尺跨欄記錄保持人，他說，當放棄了越多，越能專注自己的選擇之上，他說，無論自己有沒有做出選擇，都是自己的選擇。當你意識到那個"自己沒有選擇的人生"存在時，也就能更對自己選擇人生死心踏地。

他說"「持續」過一如往常的每一天就等於是「放棄」其他不同人生的每一天。"


這句話讓我突然了解，啊我都做出選擇了啊，沒有歲月可回頭，硬著頭皮上前，因為放棄其他人生的每一天，那個每一天都是這麼珍貴，創巴仁波切說當你選擇皈依佛法僧，你就是做出了一個承諾，承諾要走上一趟孤單的旅程，沒有其他的依靠。每次我在痛苦時，就是我在否認佛陀，不相信我相信這麼多年的真理的時候。

我看著我的六姨婆，沒有受教育，大字認識沒幾個，囉哩吧縮的，七十幾歲了還活蹦亂跳，身材苗條跟四十幾歲時一樣，臉上看不出毛細孔，更可以體會到仁慈的力量，她在世俗上沒有什麼成就，僅有的一棟房子也被她做生意輸光了，她依然樂於去服務別人，誰有困難，她就出現在那裡。如果一般人像她這樣負債，應該早就跳樓自殺了，因為六姨婆是為別人而存在，生命中的那些困難困不住她，她四五年前有賺到錢時，沒有存下來做養老金，一揮手，就是一百萬，捐給慈雲寺。她上次見到我跟我說，每個人都要走死亡這條路，而她從二十幾歲信佛到現在，她已經準備好了。

我姨婆，不過就是每天禮拜佛，念觀世音和大悲咒，吃素，一生為錢勞碌，沒工作時就是在寺廟奉獻，她過得很困苦，身上有任何一點錢也全都給慈雲寺和那些需要她幫助的人。她的情緒燥鬱，白天種菜到市場賣，下午開始做直銷，七十幾歲比我還有活力，我看她忙到也很少吃晚餐，但是她看起來就是很年輕，她擁有的這麼少，卻是知足和感謝生命中所擁有的一切，我每次看到她都覺得很慚愧。外在物質這麼貧乏的一個人，卻比我認識的人都還懂得愛別人。


我被郭哲章這個需要半夜二三點去排隊的名醫診斷說，我的精神壓力過大，每個星期去看中醫，就要從早上六點半看到下午二點多，感覺就是個老人行程，只有老人才能整天在那裡排隊看醫生。那天我又跟penny等醫生，躺在床上睡午覺，聊到想要變成什麼人，penny問，你是欣賞有大愛的人？

是，但我沒力氣能做到。

我每次問自己，典範是誰時，我想就是一行禪師，一行禪師的弟子，丹嚴法師，還有警大退休的教授葉毓蘭。一行禪師就是讓我能相信，佛陀也是個人的人，丹嚴法師則是因為莊重面對自己生命的苦難，才能在舉手投足間流露出深刻的慈悲，葉毓蘭阿姨則是，這一生忠於她警察的志業，為婦幼安全盡心盡力，照顧警察遺孀眷屬，跟我六姨婆一樣，她們經歷了太多人生悲歡離合，付出了太多，此生已足夠，死也不怕。從她們的臉，就表露無遺，她們的臉上有風霜的苦難，有一些線條說明著她們的受苦，她們的眼眉卻很開，讓你感覺到，人生到此，無所畏懼的美麗。

我在我同學的結婚禮物上寫下，雖然我們有不同的生命姿態，但都是一樣因為努力而美麗。

試著去意識到那個我放棄的另一種人生，了解我生命的開放和可能性，而我選擇了在我心識上串上珍珠(真誠的善行)，我在時間的感受和別人不一樣，死亡在即，每天上供佛下施餓鬼，我對於空間的感受也和一般人很不同。管他的，不然，能怎樣，世界上還是有人認同我的感受，還是有人是我在苦的人生中的旅伴。

過去還不懂得訓練自己的心時，讓自己毫無阻隔去體驗，火力全開，全然對世界開放，得到很多傷，只要給我一點時間，一個小情境，就能夠讓我學完那個經驗中需要讓我帶往人生下個旅程的功課。最近有發現大家問我問題時，很多問題我都有經歷過，所以當我去回想，然後好像可以找出一些領悟，還有我知道怎麼度過那個困難，譬如自我憎恨（慈心），生命死氣沈沈沒有動力(感恩，回想過去熱情的時刻)，我現在在經歷的是「拖延」和「對生命最大的恐懼」，等我打敗了這個人生最會偷走光陰的敵人，我的人生功課就已經完成一半了，離死亡時不憂惱悔恨更近了。

手很美很細緻(2014年9月29)

(一) 終將死亡

上星期舫如在我家木桌上說："我不要生小孩，我什麼都不想要，我的目標是成佛。"
她走之後，沛蓉說："她跟你目標一樣，妳們將來要下來到釋梵天(上帝)看我。"

我覺得很好笑，誰會說，我的夢想是成佛XD。

小樺的婚禮成長影帶很感人，她的生命歷程有程序，高中，大學，研究所，公務員，建立家庭，結婚生子，一步一步，穩定紮實，看完之後，Penny很沮喪，於是我問，妳的目標是什麼？像我，我是要成佛，所以現在生活中的困難，我願意承受，不在意其他人的眼光。

前天我小阿姨跟她老公吵架，跟我約在seven聊天，她伸出手，強迫我看，她說她的手是多麼細緻，很嫩，又厚厚的有福氣，每天做那麼多家事，手還這麼嫩。

我把她的手放在我一隻手上，一隻手摸來摸去，我說，對啊，好細嫩，再細嫩再好的手，也是會死亡。

我小阿姨就哈哈大笑。


上星期我在等看中醫，邊玩手機，給penny看餃子很正的照片，Penny說，你該不會跟餃子說：＂再正還是會死掉吧＂

我會說很多不討喜的話，但是，還沒有這麼掃興啦。

（二）時間感的改變

星期一的早上，和迪凡一起練習施受法，燭光搖曳中，我們在心中下了一次又一次的決心，以愛為動機，用呼吸帶走他人的痛苦，我覺得我的房間因為我的虔敬，越來越有能量，幫助我和迪凡更進入深刻的練習。

七年來的斷斷續續禪修，讓我改變了對於時間的感受，昨天penny一直要放法國香頌給我聽，我完全沒有任何興趣，我覺得爵士和香頌，是時間多得不得了，閒散愜意心情人聽的，我的浪漫已經不是那種迷茫昏睡，追求感官快樂的階段，我還是浪漫的，跟十八歲天空一樣藍的純真，依舊相所有的至真至善至美，覺得生命有無限的可能。

時間不多了，我沒有時間聽香頌，今天我和迪凡讀到恐懼那一章，這一章談到了內心真正的歸依處，「當生活中還有太多其他事可以做時，妳卻選擇修行，妳以具有強烈的動機，這是對佛法僧最大的供養，也是妳對其他眾生開展出最偉大的慈悲行為。」

我可以很驕傲的說，我就是這樣的，昨天晚上，拜法華經，每次開始誦經前，觀想生生世世的父母和親友眷屬，冤親債主，我最喜歡台語的"一念虔誠"，法師都會說，他們因為我的一念虔誠，有珍貴的機緣來到了此處，和我們一起禮拜佛陀。

因為拒絕了逸樂和各種社交，守住我的心，我的意識深深契入了每個當下，每分每秒都特別的豐富，也特別的容易逝去。好久沒有嚷嚷我很孤單，也沒有嚷嚷我需要男朋友，因為在覺醒的道路上，有很多孤單的人們與我同行。

「全然接納這樣的我」有提到，我們可以在和別人建立聯繫，開始建立一些基本的安全感，可是若我們自己都無法跟自己和平自在相處，又怎麼可能和自己之外的任何人建立親密的聯繫呢？(在我幾年前最愛mur廣法師說，我要男朋友我要男朋友我要男朋友，廣法師都會用類似的話回應我，讓我覺得全然沒有希望XD)



(三)Take refuge

作者提醒我們，要面對這樣的恐懼，我們可以祈求佛法僧的力量，我以前去上「成佛之道」佛法課時，我最喜歡歸依的定義是：生命投注能量的方向轉向，從外在的追尋到專注在內心的修煉。

第一層次的佛法僧，是我們可看到的外在佛法僧，第二層次的佛法僧是出世間的，是當我們意識到我們的歸依，不再是為了自己一人的利益，是為了所有眾生能夠離苦得樂，並且認出自己內在原來就存在的圓滿佛性。作者有提到，歸依佛法僧需要時間的累積，才能逐漸讓我們的歸依成形，我也是歸依這麼多年的佛法僧才漸漸感受到我在歸依什麼：

歸依佛，我歸依佛陀和我內在的覺性
歸依法，我歸依教導我理解和愛的真理
歸依僧，我歸依支持我修習佛法的僧團。

（I take refuge in the Sangha,the community that lives in harmony and awareness.）

這裡是梅村的皈依，但現在我的練習是皈依聖賢僧。

 
君君上星期跟我說，她沒有能分享我什麼心靈的成長，但是物質，她可以XD，她也是我的僧團和人生的夥伴。

漢傳佛教的歸依佛，當願眾生體解大道發無上心，歸依法，當願眾生深入經藏智慧如海。歸依僧當願眾生統理大眾一切無礙。這三句話，是我從小拜到大，卻很難真正有什麼體會或情感的，一直到最近，我才能了解到，管他什麼意思，兩千六百年來，有很多漢傳佛教的人，日日夜夜，一次又一次誦念，至心禮拜，祈求生生世世歸依三寶，我就是乘著他們的"一念虔誠"，當我也複誦著這些文字，我的意識就匯流入他們的祈願，在願力大海中互相依靠。

平生少年遊，輕薄好弦歌(2015年10月6日)

十月最後一個星期三，我要去台北學習瑜珈，晚上會去梅村禪修，想要跟我見面，歡迎和我一起禪修，一起享受靜默時光，沉澱思緒，禪修完再來亂聊，已拐騙我大學同學和學妹前來。終於要跟哲誠一起禪修了，我倆從沒一起禪修過，希望大家來參加禪修，跟我一起唱歌，我已經指定好歌曲。（好愛唱歌，請問可以多唱幾首嗎？）

（一）平生少年遊，輕薄好弦歌

昨晚我又做了很長的夢，又夢到媽媽還活著，跟有錢人私奔了，杳無音訊，我跟阿姨坐高鐵去找她，可是找不著，回程票只買到台南，因為台南到高雄間客滿了，最後有沒有回家，不知道。

不知道為什麼總是做這種媽媽還活著的夢，今天讀了阮籍的詩，他總是在悲憤，感傷，以詩訴情衷，盼著知己，以前讀到一首他寫人生有知己之快樂時，馬上傳簡訊給不太會用手機的我媽，跟她說她就是我人生唯一的知己，對不對，我媽超感動。

今天這首詩，是在講，年輕時不了解人生的痛苦，喜愛萎靡的感官享受，性情輕薄，愛好遊樂，然而，＂娛樂未終極，白日忽蹉跎。＂在浪擲光陰時，永遠都覺得享樂還不夠，忽然，發現到往日時光就這樣一去不返了。＂驅馬復來歸，反顧望三河。＂於是他決定要歸去，臨走之際，回頭望一望那繁華的都城。＂黃金百溢盡，資用常苦多＂把錢花光光，現在才覺得後悔和痛苦，＂北臨太行道，失路將如何。＂既然我的年少時光已經消磨殆盡，那我現在要選擇一條屬於我自己的人生道路，但那又是哪一條路呢？如果走錯了，迷失了，又該怎麼辦呢？如果失敗了，如果喪失了性命，如果又苦又窮，怎麼辦呢？

詩就結束在這個問句中，如果是過去的我就會問，所以該怎麼辦呢？他沒告訴我們要走哪一條路才是對的路，我以前在上國文課，心中的疑惑就是，詩詞歌賦都是在講，人生短促，生命萬物無常，所以要在短暫的一生中追求自己的志命。

但是要怎麼做呢？怎麼找到自己永恆的志向呢？文學家都沒有告訴我們啊？

＝＞現在我理解了，因為沒有人會告訴你確實該怎麼一步一步走，他們只能展示自己生命歷程給你看，給予你癡心的勇氣，在隱喻的層次上，他們已經預示了每個階段的危險和智慧錦囊，但是，永遠也不能告訴你，現實中會發生怎樣的情節，雖然我們是在演出共有的生命故事，但每一個人因為因緣的不同，會有各自的疼痛和精采。

十月底，就讓我再看一眼，那繁華夜都市，燈光閃閃爍（台語）。

（二）憶起少年時的善行

雖然我在每個團體，姐婆媽們一直聊天我就崩潰，和人的相處中，徹底覺察到自己卑鄙，自私，熱好攻擊他人的傾向，但是我每次提起覺知，要開始好好禪修時，我都是很誠懇的。無論平時我怎麼說話天花亂墜，美言自己，替自己塑造一個所謂的好形象，自己真的做到了什麼，心裡還是瞭然的，只有在禪修和瑜珈時，赤裸地面對自己，也只有我一人，再也沒有競爭對手和他人的讚譽批評或掌聲。

每次要開始禪修或瑜珈時，也會為自己那一刻的誠懇不造作而感動。

向來不知道該如何回憶或定義我的大學時光，一連串的閒晃，沉入書和知識的大海中，不見天日，在愛情中和男人泡遍整個台師大和永康街的咖啡店。補充了鐵，禪修了喜，覺得那時的自己，也是一種快樂而不知道自己快樂的狀態，無盡悲傷和沮喪也是有的，但不及那種閒晃的舒適，充滿desire和obsession。

憶起我剛開始要開始做善事時，僅僅是想要送出一個在河堤活動拿到的氣球，我在台大和誠品的路口徘徊了超過半小時，不知道該怎麼對許多經過的孩子說出，這個氣球給你好嗎？連要上前和遊民阿公搭個話，可能都要暗自觀察他好幾日，才能鼓起一點勇氣，上前攀談，我每次買便當給他，都是最好的，一百三十元的家常菜便當，甚至，後來的我，也就隨性地跟他一起坐在誠品門口的路上，我們沒有說話，只是靜靜坐著，在寒冷喧鬧的商圈，陪伴著孤獨的自己和遊民阿公。

想到同事突然死亡，我也是願意花時間，和校長坐車去慰問她的母親，鼓起很大的勇氣，不顧旁人眼光，問她年邁的母親，是否可以替她禱告呢？我抓著她的手，跪在水泥地上，虔誠禱告。我有請假，請代課，參加告別式，那時，前男友很支持我這樣做，他認為，送別亡者，有很大的功德。

有天鄭振煌老師找我去幫一個沒有子女的老先生，念祭文，我就去了，凌晨一早就到捷運站搭車，轉公車，然後，我又自己加碼，問老先生的姊妹，可以讓我唱首歌嗎？（又要唱歌了ＸＤ）我和老先生，素昧平生，竟然能夠在他的喪禮上，為他誦讀祭文和唱一首「送行的祝福」。

這些微小善行讓我那些覺得痛苦得無以復加的歲月，都像一場夢一樣，日漸模糊。

（三）我的死亡，在乎的只有我一人

在眾神滅盡，基督未起的那些年，有一個羅馬皇帝哈德良：「我仰躺在一張緋紅色的小遮棚下，聽他為我朗讀他家鄉的詩歌，直到夜色抹去那一行字句，或描述飄搖動盪，悲劇人生，或形容白鴿，玫瑰花冠和被親吻的雙唇，海面瀰漫一股潮濕的氣息，星子一顆顆爬昇到分配好的位子，乘風前傾的船艦朝著仍綻著最後一抹紅霞的西方滑行，船尾拉出一道閃閃發亮的螢綠磷光，但隨即被鋪擁而上的團團黑浪淹沒，我想心想，羅馬只等我辦好兩件大事：一是選出繼任者，此事全國關注。另一件則是我的死亡，在乎的只有我一人。」

我也是在為我的死亡準備，因為真正在乎的人，只有我一人。

吃素這件事情，是我個人聽從內在指引的選擇，再也無法泯滅自己的良知，說服自己，動物死去時沒有痛苦的。君媽媽和我國小老師，擔心我在外面不方便，最初的動機是愛護生命，不希望任何人因為這樣感到對我抱歉，我是很隨意的，用最方便的方式遵守不傷害生命，所以跟我吃飯不用擔心，鍋邊素我也是可以的。

媽媽生病而死，過程真的非常痛苦，就算是我不認識的任何人，路邊的任何一個人，我都不願意有人承受這樣的苦難，這也是我想要從素食開始，對其它生命表達一點點慈悲心。

水懺的經文：懺悔人間，流殃宿對，癃殘百病，六根不具罪報；懺悔人間，邊地邪見，三惡八難罪報；懺悔人間，多病消瘦，促命夭枉罪報；懺悔人間，六親眷屬，不得常相保守罪報；懺悔人間，親友凋喪，愛別離苦罪報；懺悔人間，冤家聚會，愁憂怖畏罪報。

這月的水懺，站在拜墊前，想到我外婆因為生了一個生病的兒子，受苦一生，賣田地離鄉背井，一個病，耗盡了這個家庭，就算我很小，也記得我舅開腦，整個腦幾乎被剖開一半，全家瀰漫著詭譎不安的氣息，外婆和媽媽，守在手術室外，一次又一次念觀世音，除了念觀世音，又能如何呢？

只能希望我在這裡，一跪一叩首，替她懺悔所有的惡業，祈願罪障悉消除。世界上任何事情都好解決，唯有健康，不是想求就能求到，水懺這裡面的幾個罪，我都體驗過了，真的，我受不了，苦到不想要加諸痛苦在其它有情身上。我媽拜水懺時都會哭得滿臉淚水，我媽營養不良還是不願意吃任何一口肉時，我現在都能了解，因為人間無邊愁苦。

要去工作了~

愛你們