2014年10月24日
（一）六字明咒＋施食：洗盡罪愆
最近因為某些事情，又讓我瞬間的壓力飆升到沒辦法負荷的狀態，找 見廣法師哭哭，是我面臨崩潰邊緣時的一個選擇， 見廣法師溫柔地說，也許停滯和拖延，就是整個成長的一個階段，沒有辦法直接跳過，也許只有接納和允許這樣的拖延，跟痛苦，焦慮，憂悔，悲傷在一起，才能夠穿越那個害怕痛苦和破碎的自己，度過這個階段。
星期六早上四點半就要開始六字明咒，星期日下午要做甘露施食，照片是我自小皈依的佛寺，從農曆七月的大蒙山回向開始，我迷上的佛教法會，特別是布施餓鬼道的眾生，我感受到擁有人身，能夠體會到內心真正的慈悲，慈悲是這麼深情開闊的愛，讓我可以放下對我爸的憎恨，讓我可以在想那些傷害過我的人事物時，一次又一次，在一念一念之間，選擇寬恕和原諒。
希望能再用一次施食，洗淨所有罪愆和阻礙。
（二）田徑魂
昨天我看亞運，女生的兩百公尺，從唱名，上起跑架到完成比賽，看著那些選手的神情，感覺動容，那短短的二十三秒，是長長人生的濃縮，在看不到的地方苦練多年，在不到一分鐘內，就決定了勝負，唯有在站上跑道前，才能深刻體會自己內在的恐懼，也只有心強大到足以面對恐懼的人，等會可以站上講台親吻獎牌，而沒有名留在運動比賽史上的那些選手也令人感動，知道自己的極限和能耐，仍然懷抱夢想站上田徑場。看著金牌選手掩面痛哭，像小孩一樣沒有辦法控制自己的哭出聲音，我想，這是每個田徑隊員都能夠理解，痛哭失聲背後所流過無數的汗水。而我更想要看那些鏡頭不會帶到的沒有獎牌選手，想看一看他們終於完成比賽的面容，如果沒有他們的成全，如果沒有觀眾，也不會有金牌。
一朝是田徑隊的一員，一生都應該用同樣的心情去準備，去奮戰，應該在心識上，刻下這種精神的銘記。
（三）還沒遇到上師時，盡力服務我舅
前天我推舅去公園散步，突然傾盆大雨，我推他到布蘭琪躲雨，舅很省，從來不會去要坐下來的餐廳吃任何一頓飯，也沒有去過咖啡廳，他點了熱的黑豆牛奶，喝得很高興，在布蘭琪吹冷氣閉目養神，我幫他按摩，根本就是他的菲傭，布蘭琪沒有報紙，我只好拿壹週刊給舅看，壹週刊的封面是雞排妹，幾乎全裸，標題是"這不是洗澡"，舅可能看我在，不好意思把雞排妹看個夠XD。最後，雨一直沒有停，call我小阿姨開車來救我們兩個。回家我跟小阿姨說：「舅對我好好，他憋尿都不敢說，怕麻煩我。」小阿姨問我怎麼知道他憋尿，因為我推他回安養中心時，聽到他尿尿聲，幫他蓋尿椅的時候，看到他尿了一大桶。
我跟舅，是彼此的唯一，因為世界上再也沒有人有耐心跟他聊天，有時間推他去公園走走，讓他可以暫時脫離令人窒息的安養中心，也沒有人會幫他從頭按摩到腳，搞不好我是全世界唯一和他說過"我愛你"的人了。我每次推著輪椅，先帶他去全聯買巧克力，再去公園，都會一直念六字明咒，輪迴好幾千萬回，我們在這一世相遇，再也沒有"此時此刻"了，擁有的當下是這麼的少。
無著大師用嘴巴吸狗傷口上膿的蛆，馬上滌淨惡業，得見他的上師，也許我幫舅按摩腳，跨出自我中心去服務他，安慰舅的細胞，也可以滌盡無始以來貪瞋癡所造的業。上次可以在瑜伽練習中得到領悟，感覺到中脈鬆開，更清楚知道，自己的道途就是要走向解開左右脈，氣回中脈，戰勝肉體和死亡，所以也許我這麼用心愛舅，瑜伽的下個禮物又會到臨。我的坐姿前彎和站姿前彎，過了好幾年還是一樣爛，這麼痛，我沒有辦法獨自一人練習，只要到這個姿勢，我就混水摸魚，直到這兩星期才突然，沒練習也突破了，我突然了解到，這就是仁慈的力量，身體中從我是胎兒時就在下背打的結，突然鬆開了。
（四）失序的人生
唯一和我在高中三年同班的同學結婚了，是一場門當戶對的婚姻，我看著她的成長記錄影片，一遍又一遍，來回的看了好幾回，她的人生好有次序，國中跳舞，高中認真讀書，大學交男朋友，盡情玩樂和培養出社會的能力，研究所專注學業，思考未來，成為公務員後，努力工作四年，在工作崗位上堅守本分，有了經濟基礎後和交往多年的男友攜手步入婚姻的盟約，建立一個美好的家庭。將來也會是一個賢慧的妻子媳婦母親，是這個社會安定穩固的力量。
而我的人生沒有次序，沒有現在未來，好像從中被斬斷之後，再也沒有過去現在未來了，只有純粹的現在，可是，也沒有什麼不好的，這麼多年，我持著佛教的戒律，練習良善，淨化自己，減少攝入會影響我心靈平靜的所有事物，我把選擇刪除到，只剩下沒幾個可以選，所以也不用花時間來思考要選什麼。我也沒有家庭關係需要維繫，家庭聚會需要出席，我的家人(外婆外公和媽媽)都是死人，我可以隨時召喚他們，不受時空的限制。
我今天讀了"邊跑邊思考"，作者是日本的奧運田徑選手，日本四百公尺跨欄記錄保持人，他說，當放棄了越多，越能專注自己的選擇之上，他說，無論自己有沒有做出選擇，都是自己的選擇。當你意識到那個"自己沒有選擇的人生"存在時，也就能更對自己選擇人生死心踏地。
他說"「持續」過一如往常的每一天就等於是「放棄」其他不同人生的每一天。"
這句話讓我突然了解，啊我都做出選擇了啊，沒有歲月可回頭，硬著頭皮上前，因為放棄其他人生的每一天，那個每一天都是這麼珍貴，創巴仁波切說當你選擇皈依佛法僧，你就是做出了一個承諾，承諾要走上一趟孤單的旅程，沒有其他的依靠。每次我在痛苦時，就是我在否認佛陀，不相信我相信這麼多年的真理的時候。
我看著我的六姨婆，沒有受教育，大字認識沒幾個，囉哩吧縮的，七十幾歲了還活蹦亂跳，身材苗條跟四十幾歲時一樣，臉上看不出毛細孔，更可以體會到仁慈的力量，她在世俗上沒有什麼成就，僅有的一棟房子也被她做生意輸光了，她依然樂於去服務別人，誰有困難，她就出現在那裡。如果一般人像她這樣負債，應該早就跳樓自殺了，因為六姨婆是為別人而存在，生命中的那些困難困不住她，她四五年前有賺到錢時，沒有存下來做養老金，一揮手，就是一百萬，捐給慈雲寺。她上次見到我跟我說，每個人都要走死亡這條路，而她從二十幾歲信佛到現在，她已經準備好了。
我姨婆，不過就是每天禮拜佛，念觀世音和大悲咒，吃素，一生為錢勞碌，沒工作時就是在寺廟奉獻，她過得很困苦，身上有任何一點錢也全都給慈雲寺和那些需要她幫助的人。她的情緒燥鬱，白天種菜到市場賣，下午開始做直銷，七十幾歲比我還有活力，我看她忙到也很少吃晚餐，但是她看起來就是很年輕，她擁有的這麼少，卻是知足和感謝生命中所擁有的一切，我每次看到她都覺得很慚愧。外在物質這麼貧乏的一個人，卻比我認識的人都還懂得愛別人。
我被郭哲章這個需要半夜二三點去排隊的名醫診斷說，我的精神壓力過大，每個星期去看中醫，就要從早上六點半看到下午二點多，感覺就是個老人行程，只有老人才能整天在那裡排隊看醫生。那天我又跟penny等醫生，躺在床上睡午覺，聊到想要變成什麼人，penny問，你是欣賞有大愛的人？
是，但我沒力氣能做到。
我每次問自己，典範是誰時，我想就是一行禪師，一行禪師的弟子，丹嚴法師，還有警大退休的教授葉毓蘭。一行禪師就是讓我能相信，佛陀也是個人的人，丹嚴法師則是因為莊重面對自己生命的苦難，才能在舉手投足間流露出深刻的慈悲，葉毓蘭阿姨則是，這一生忠於她警察的志業，為婦幼安全盡心盡力，照顧警察遺孀眷屬，跟我六姨婆一樣，她們經歷了太多人生悲歡離合，付出了太多，此生已足夠，死也不怕。從她們的臉，就表露無遺，她們的臉上有風霜的苦難，有一些線條說明著她們的受苦，她們的眼眉卻很開，讓你感覺到，人生到此，無所畏懼的美麗。
我在我同學的結婚禮物上寫下，雖然我們有不同的生命姿態，但都是一樣因為努力而美麗。
試著去意識到那個我放棄的另一種人生，了解我生命的開放和可能性，而我選擇了在我心識上串上珍珠(真誠的善行)，我在時間的感受和別人不一樣，死亡在即，每天上供佛下施餓鬼，我對於空間的感受也和一般人很不同。管他的，不然，能怎樣，世界上還是有人認同我的感受，還是有人是我在苦的人生中的旅伴。
過去還不懂得訓練自己的心時，讓自己毫無阻隔去體驗，火力全開，全然對世界開放，得到很多傷，只要給我一點時間，一個小情境，就能夠讓我學完那個經驗中需要讓我帶往人生下個旅程的功課。最近有發現大家問我問題時，很多問題我都有經歷過，所以當我去回想，然後好像可以找出一些領悟，還有我知道怎麼度過那個困難，譬如自我憎恨（慈心），生命死氣沈沈沒有動力(感恩，回想過去熱情的時刻)，我現在在經歷的是「拖延」和「對生命最大的恐懼」，等我打敗了這個人生最會偷走光陰的敵人，我的人生功課就已經完成一半了，離死亡時不憂惱悔恨更近了。
