2015年9月13日
「願以慈悲大力之修持， 轉化痛苦障礙得寧靜。 一切有情各各心開啟，清淨智慧由內而顯發。」
(一)我，不是唯一受苦的人
但我無法從他人的受苦中，得到什麼啟發，在我很悲觀時，我不想要聽別人告訴我誰有多苦，那除了增加我心的負擔並不能抒減我的任何一點痛苦。
我只會想攻擊這些跟我分享自己和他人也很苦的人，我想問：你有一夕之間家破人亡嗎？不到兩年時間失去所有直系親人和看起來最堅固的房子？多數人並沒有碰到這個現象，就算我學生她之前住在菜市場搭建的鐵皮屋過著貧困的生活，她跟她的外曾祖母也是互相依靠。
這些年我從來沒有依靠過任何人，我到任何地方，包含國外，從來不需要打電話告訴誰，因為沒有人會關心我去了哪裡？我在哪裡對任何人都不重要，媽媽死後，我的親戚沒有人會打電話問候我一聲我過得如何，打來都是要我幫忙做什麼事情而已。我的爺爺奶奶外公外婆已死，父系和母系家族老死不相往來。
我朋友是很多，但我不覺得有超過二個人理解過我的困難，對我展現understanding。雖然每個人都說我有一些好朋友，但我也是很多年來主動跟我的朋友連繫對我的朋友付出，如果我都不先主動，我不確定我現在會有朋友。
我沒辦法花太多時間去聽他人「總是」把相處困難都歸咎於父母那一方，理由是，如果你父母今天晚上就死了，你絕對不會說現在正在說的這些話。或是我也不喜歡聽人抱怨各種生命中不想要改變的那些痛苦，至少你的父母健在，兄弟姊妹有基本情誼，這些我都不具有。
我擁有的就是我爸和我妹他們都還活著，這點對我就是生命中僅有的一點安慰，至少他們都還有這個珍貴的身體。我爸和我之間，唯一的聯繫就是我知道他還活著，雖然我們從不講話，至少跟我住在台北時，上下左右牆壁後面的人都是跟我沒有任何關係的，還是有差別。
所以也不用問我，我跟我爸最近怎麼了，反正我對他選擇寬恕，但不代表我們就會交談，或是下半身要有什麼交集，我願意寬恕這一切，接納發生過的事情，就僅此而已。如果有一天我能夠得到證悟的禮物，帶到我媽媽和外婆面前，我也願意分給我爸一份。
反正人很容易誤認自己是獨立單一的個體，尤其是我又深受家庭處境和西方教育的個人主義影響，所以這是我在禪修中很想要一再瞥見到底真實是什麼的一個部分。
（二）是西方，又東方－＞但東西方都只是概念而已
在我人格養成期，我受西方教育，進入職場，也都是在英語的語境之中，我能夠把所有人隔絕在外，做我自己，我做事情方式很西方，可以表現得很冷漠疏離，但同時我又是華人，無法拒絕他人對我的要求，希望讓所有人感到舒服融洽，我所屬的民族神話都是相連相繫，在倫理中展現同情共感的生命美感。
所以我去禪修營時都擺出我是西方人的樣子，我是為了自己和得到證悟，沒時間和你們這些婆婆媽媽說三道四聊自己和親朋好友的八卦，我一開始也是一直忍耐，但忍耐沒有用，我最後還是會爆發，只是看我是溫柔爆發還是很惡劣爆發，當我一再開口制止婆媽對我的各種建議和阻止他們聊八卦下去，我都是用一種很堅決，大部分台灣人不會用的態度。
總之這些年紀一定的婆媽，不管話題聊啥，她們就是要講鄰居／老公／小孩／親戚的瑣碎事情，跟討論問題有沒有關係也不重要，她們都無限投入，就好像是在看八點檔連繫劇一樣。那年輕的比較有在面對自己的困難，但他們講話毫無重點，會無限迴圈。
當聊到情傷話題時，一位四十歲的單身女性公務員，她提到她朋友（已婚）的前男友，交往六年，發生時間是在九二一地震之前，情殺案。
我真的哭了，九二一，不就我國中之前，她朋友，又不是她，啊不就看蘋果日報，要知道這些事情我看蘋果日報就好了，老娘為什麼還需要花這麼多錢到此聆聽社會新聞內容呢？
我也還是一個注重人與人之間情誼的人，因為我是華人呀，我也是注重群體的感受，所以不願意直接反應，主要是我這組的組長，他不但沒有控制一下討論走向，他更愛聊，他親戚，他小孩，他爸怎麼死的，他媽的生病，他病人，他專業（有個病人發現了ＸＸ病，blablablalba）
所以我哭著去問法師，可以換組嗎？法師鼓勵我繼續留著，學習放開我原先對於小組討論應該是怎樣的期待，因為那是一種概念。她說之前上二階時，她聽我講話很有感染力，很會講話（哭哭，我就是靠嘴巴吃飯啊，因為沒有臉只有嘴巴，比起嘴巴我還比較渴望靠臉），她說我應該要做一個示範，分享我的生命經驗切合討論問題，當然我有嘗試去做，因為我也了解對於很多人要面對生命痛苦的困難，如果這些人過去世曾是我母親，為我付出一切在所不惜，而我現在只是要聽他們聊天抒發情感十分鐘，我難道做不到嗎？
我開始學習控制阿桑的話題，告訴他們我們應該所有人都分享完，不該直接給予建議，我想來到這裡，大家都是想要看到自己本性，我們的討論應該對於等一下的禪修練習有所益處。或是當阿桑要給我建議時，我直接打斷她，我說我已經分享完討論題目了，現在你可以分享你對這個題目的想法。
但那位四十歲單身公務員女性在下課竟然要纏著我，講她朋友生命比我還苦的故事給我聽，我馬上暴怒，我一而再再而三制止她，我不需要更多的故事了，但她還是要繼續講，我馬上起身離開。
事後她一直跟我道歉，但其實沒有必要，我只是不想要帶著啦裡啦紮又不能幫助到我的故事回家。（但這種道歉也會造成我的內疚，畢竟我沒有這麼冷漠，我也是希望對方一片善意能夠得到善意的理解。）
老師說，如果是她的話，會跟對方說要去上廁所，不會像我這樣。
之前在了解H和T兩人在共修團發生的問題時，我聽她們兩方說法，我想都是實情，但問題累積久了很難收拾，但是H她們希望的方式是東方人的解決方法，坐下來談到彼此都能接納（有找法師來協調了，她們彼此都無法原諒和接受對方，所以共修團解散了）T已是一半美國人，她應該不能理解既然理念和想法差異如此大還要勉強在一起，一直攪和到什麼東西出來，起身離開，是她的選擇。
如果是我也會起身離開，因為我無力負荷，我已經很痛苦很脆弱了，我沒有辦法再承擔這些所謂的「閒雜人等」。
總之就是我是冷漠的，但沒有西方人那種「管別人去死」的那種程度，我也是渴望關懷和支持的（誰不渴望，西方搞出這麼多問題和難民，不就是因為這種強烈的個人主義造成的。）但我也是有華人的團隊意識和溫情，當自己冷漠拒絕他人自以為是的好意時也會心懷不安。
