寫於2014年9月19日
剛剛我好朋友說: 我媽媽好像得到癌症了，好可怕，怎麼辦。
我不知道該如何回覆，因為我不震驚。我們不是每一個人都要面對父母衰老生病死亡的過程嗎？不是今天才知道，這件事情會發生。我的漠然無語，是因為我很想要愛她，接納這件事情，卻知道真正幫不上忙，漫天風雪只能獨行，我只能目送著那雪地的印記，又被雪填滿。
當我十幾歲在思考生與死時，我所有的朋友最常回應我：死亡又不知道什麼時候會來到，等要來的時候，再想就好了，以後再說，現在要先去為人生奮鬥。
可是事實是，死亡真的會來到，不知道他何時到來，那為什麼不是準備好，從容它的到來呢？昨天舫如說，妳應該要拼在這一世就成佛。
我很感激我的好友，沒有批評我的人生選擇，還用一種外人不能了解的語彙和我對話，媽媽死時，有次和舫如不知道去哪，我趴在小舫的大腿上睡著，半夢半醒，車子搖晃，就好像前世也是這樣一樣，而我們將來要去的地方也是一樣的。（流淚）
今天跟我小阿姨去安養院看舅，舅是小朋友，推輪椅帶他去買巧克力，就不鬧了。我跟我小阿姨說，等我們死別之後，至少，最差的狀況下，龍華會上見。我阿姨流淚說，我們要一起去。（我和阿姨去拜梁皇寶懺，幾個小時只為了一句，龍華三會願相逢。）
雖然我小阿姨一直堅持，我跟我爸會搞成這樣，是我爸老婆害的，不是邪教的問題，我小阿姨說聽她講我，就知道她是壞人。連我大學導師修行多年從來不說負面的話也跟我說，聽我爸老婆說話，一聽那個內容就知道是壞人，老師總是囑咐我回家千萬要小心。
可是，這是真的又如何，不是真的又如何，我對於花時間去想一個跟我沒有血緣，沒有情感，沒有法律關係的人，完全沒有興趣，還有，如果我爸爸是有用的，他會用雞雞思考嗎？何必怨恨或討厭誰呢？我爸爸和我妹妹，不過是我生生世世中的父母的其中之一，我生生世世的手足何其多，有差我妹妹一個嗎？這二個人不過是我生生世世的家人之二。每次我拜懺，都搞不清楚我左後和右後到底坐了多少親人。
我一直很痛苦，在佛教中沒有跟我一樣的年輕女性，沒有人能可以交談或對話，也自己跟那些媽媽和阿桑們聊不來，不能談那些我細緻婉曲千折的感受，直到我發現法會中，跟本不用在乎誰是誰，誰的今生名字又是誰，很多容顏外形被歲月和現實拖磨的人，有一顆我看不到，卻高貴的心，在一起誦唱的懺文中，句與句相隔間，就有數不盡的地獄生命得已離開那樣的受苦。
沛蓉說，我要去的地方她去不了，她只能到釋梵天（佛教中的上帝的天國，一神論的天國。）我想，一切都是心所感應的，我相信，最終，我們會想要去的地方是一樣的。終於讓上帝在我的信仰系統中歸到它應有的位置，佛陀才是我教主。
今天和小涵去看歌仔戲，不知所云的劇情，沒有邏輯的情緒點，跟小涵在一起，總是能夠感覺到人世間的美好和幸福，小涵的生命就像一多敷開的蓮花，是從含苞待放慢慢的展開，隨著年齡和體悟舒展風華，等她老了，就會像王老師那樣，光明透徹充滿希望卻又看透世間的包容。
這是和我截然不同的人生，被迫在應該盛開的春天凋零，用最短的時間經歷人生悲歡離合，現在我的已經明瞭，有人適合百花含春開放，我適合衣不避寒的冬天。有人是在家族和世俗的家庭中學會同理心和如何跨越歧見去愛，有人是像我一樣，需要擁有過和突然失去，學會人生的領悟。每次我都說，所有的佛教那些道次第材料，對我最不需要的一章就是出離心，出離心，最好我還嫌不夠，可是也不能這麼說，我朋友很多都比我遇到更困難的狀態，他們選擇更努力去奮鬥，繼續享受人生種種的美好。(香香可以了解我在說什麼)
我小阿姨每次都說：妳為什麼有這樣的體會。
因為我的心，很衰老。說衰老也很年輕，因為我永遠都記得十八歲時天空的晴朗，每次要觀想身體褪去血肉，變成藍天白雲時，我都是想著十八歲時的藍天，那樣的充滿希望，一邊承受苦難而變形死去，一邊我懷抱著有朝一日會有透徹的心性，不再深陷煩惱苦憂。
我媽媽是風火土水四大慢慢消散的死去，屍體還是完整的，我外婆則是心臟開刀失敗，不停吐血，噴血，沒有辦法止住的噴血，她的屍體，用了兩三桶水，才把她擦乾淨，我看著咖啡色的那桶血水，第一次感覺到人生的絕望。那天我看電視介紹大體化妝師這個行業，現在還有專門的床可以讓屍體洗spa，做精油按摩，當然我很欽佩這些化妝師，因為很多屍體不完整，需要這樣的清洗，但也會覺得很無奈，都死了，洗spa有爽到嗎XD
死後洗spa，不如趁著有一口氣時，有善念，修持佛法，多做點好事。
自從上星期日拜懺聞到破布子爆油的味道，是第一次讓我覺得觀世音菩薩有靈驗，事實上，我早不是第一天拜觀音，從我十三到十八歲時不信她（現代學校教育，沒有哲學和心靈，中學的那種競爭，讓人什麼都不信，成績單就是一切。），其它的歲月裡頭，觀世音都是我信仰中心，我供奉藏傳的四臂觀音已經要八年了，現在我死心蹋地的每天都要禪修和供佛，也願意結手印，乖乖的盤腿，終於了解因為舌頭頂上顎，手印和盤腿都是為了要改變身體的內在氣息流動。
希望我能這樣做到生命的盡頭。
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